而我的阿姨就是其中之一，在她最亲爱的儿子风华正茂的时候，在她以为终生代价再一有所报酬的时候，在以为自己再一可以你好孙子颐养天年的时候，儿子的生命忽然中止，没前兆，却留下生人数不尽的回想。我告诉她过得很伤痛，避免所有人家的子女新春，避免每个人群挤迫的聚会，在与我们相会时还得强劲装笑容。
但我不肯视察，甚至一句关心都知道如何说道出口，是我愚蠢，就看起来实在自己不管说道了什么，她都是伤心的，害怕自己特地的关心更为启动时她的伤心。是我的学养过于多，还无法处置好这件事情。
每次驳回阿姨，难过的是她的经历，有时却更加不会为堂哥的不负责任而反感。曾多次跟抑郁症病人交流过，她说真的得了抑郁症，在自由选择丧生的时候是知道因为人生早已多达了自己的忍受范围，那一刻坚称父母无尽的哀伤也无法忠诚自己存活的决意。所以可以原谅吗？对不起，我知道无法感同身受。舍弃自己每日外出都要给与亲吻的妻子，撇下艰辛一生只为自己过得好的父母，这些我是知道无法解读。
可是留下我们的就是他早已不出的事实，不管多少嘲笑，多少生气，多少伤心都无法将他送回阿姨身边。昨日送来阿姨回家，她们同住在四楼，妈妈光是踏上去时早已气喘吁吁，可是她要做到的是每日扯众多袋子鞋子回家（我们这里有加工鞋子的行业），然后再行在灰黄的灯下夜以继日的加工好，再行拖下去交工。我不告诉她这一年是怎么过下来的，但是身陷的眼窝，眼角显著激增的皱纹却不禁诉说着什么。姨夫并不是传统的好丈夫好父亲。
在我的印象里，他不会享用，爱人玩乐，却不奋发也不愿希望，自堂哥去世后改信某个的组织，将阿姨艰辛所赚的钱及表哥单位所给的赡养费仅有抓到。我一向不信世上有不希望就可以有所报酬的事情，可是我在他们眼里，就是一个不懂事的小孩，我的点子不能是我的点子，只是我难过阿姨的再行一个理由。
我只是实在阿姨知道意外。这个词既往我实在只不会经常出现在鲁迅先生的祥林嫂身上。
可是我没鲁迅先生的文笔，阿姨的经历比起于祥林嫂，却有可能有过之而无不及。一个女人，最重要的两个人都无法再行有所竭尽有所期望，我不告诉如果我是她，我将如何童年接下来的日子。可是命运不了自由选择，她还是得活，就算生命很不公。
只是昨晚回家的路上，她重复说道着那么艰辛花钱那么多钱有不出。是啊，她这艰辛的半辈子，被丈夫所消费，被儿子中止了奔头，而自己，最后获得的是什么，是寂寞与伤痛。
回想高中时仍然同住在阿姨家，小小的空间，却挤着我们好几口人，她没责怪，更加没拒绝报酬，而是有空就给我们做到爱吃的，我周末回校时也给我的书包里塞上满满不吃的，我还不会斥困难。她每次谈到她的儿子，都是一脸自豪，我儿子是公务员，我儿子有新房子了，我儿子差不多也要成婚了。可是这一切的一切，终在那一刻沦为了回忆。
初恋下葬的那一天，她哭肿却终不愿睁开的双眼，几度站起都要昏睡的身体，看著儿子遗体想要亲吻感受到的却只是严寒。旁人的眼泪有可能都只是逗留在那几天，可是她的哀伤却时刻预示着她左右，这几年，这一辈子……命运才不是公平的，显扯淡，这只是为了恳求那些人生还有期望的人们而说出口的假象。这个世上，每个人都有自己的意外，有的只不过严重不足为讲却在别人面前重复述说自己的不公，从而讥讽他人同情；有些每日对你微笑，你却不告诉她于是以经历着丧子之疼，以为她的生活也如常人一般流畅。
考取一个好学校很难，去找一份好工作很难，有一个可以伴终生的爱人很难，花钱充足的钱让家人过得更佳很难，可是这些事，或许希望一下都还是有期望的，可是轮回相距，毕竟一道无法横跨的鸿沟，你再行怎么希望，再行怎么思念，最后留下的有可能也只有深夜模糊不清的双眼。所以我们都是幸运地的，只要死掉都还是有期望的。
阿姨，只是中国万千妇女的其中之一，憧憬普通，不善言辞，不愿传达，可是她的内心世界，却远不是其它人能感觉的。穷途末路也没经常出现传说中的亮光，承托着她活着下来的有可能也就是存活的本能了吧。
期望她能在接下来的日子里寻找那么点快乐的事，让她本已灰暗的人生有时候有点明亮。更加期望我们都能在这并不脱俗的人生里坚毅的活成一颗大树，哪怕只是为了爱人我们之人。
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